Archiv rubriky: Vtipy

Nový šéf aneb nové koště dobře mete..

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák.
Tak poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá,
opírá se  o  zeď a jen tak kouká.

Šéf si říká, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s
takovými,  kteří se flákají.

Jde k onomu muži a nahlas se ptá: “Jaký máš plat?”

Muž na to, trochu překvapeně: “3000 korun týdně…proč?”

Šéf  vytáhne  peněženku, podá mu 6000 a
zařve: “Tady máš  dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!”

Muž  pokrčí rameny, vezme peníze a odejde.

Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě
nestrpí  lenochy a přitom se ptá: “Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo
to líný hovado?”
 
A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví: “Dovezl pizzu….”

Upozornění !

Jak podvodnice pracují:

Jste sám na nákupu. Dvě hezké asi 19 -leté dívky přijdou k vašemu autu, když dáváte nákup
do kufru. Začnou vám umývat sklo a jejich prsa doslova vypadávají z blůzky.
Kdo by se nepodíval, že ? Když jim poděkujete a nabídnete peníze za práci, řeknou “Ne”
a požádají vás, zda byste je nezavezli k dalšímu Tesco.

Když souhlasíte, obě se posadí na zadní sedadlo. V průběhu cesty se začnou navzájem sexuálně
dráždit. Pak jedna z nich přeleze na přední sedadlo a udělá vám to pusou, zatímco druhá vám
ukradne peněženku.

Moje peněženka mi byla ukradena minulé úterý, ve středu,
dvakrát ve čtvrtek, v sobotu a také včera !!!

Náročná práce informatiků

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka nuda. V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby, v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.

Doktor na něj:
“Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek?
Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže.”

Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.

“Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?”

Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.

“Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?”

Muž pustí z pusy drát a povídá:
“Jděte do prdele, doktore ! Já jsem váš informatik a natahuju Vám tady nový síťový kabel.”

Starostlivá manželka

Když jsem byl ženatý 25 let, podíval jsem se pozorně na svou ženu a řekl jí:
“Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné auto, spali jsme
na laciné pohovce a dívali jsme se na malou, černobílou televizi,ale zato jsem
každou noc spal s krásnou, 25-tiletou, vášnivou blondýnkou.

Teď máme přepichovou vilu, auto za padesát tisíc dolarů, krásnou velikou ložnici a plasma televizi,
ale každou noc musím spát s padesátiletou ženskou.

“Tak se mi zdá, že ty teď do toho scénáře jaksi nepasuješ…”, říkám jí…

Moje manželka je naštěstí velice rozumná ženská. Řekla mi, ať si tedy najdu vášnivou 25-ti letou blondýnku.

A ona už se prý na oplátku zase postará o to, abych znovu bydlel v laciném bytě, spal na laciné pohovce
a díval se na malou, černobílou televizi…

V lékárně

Krásná dáma vkročí do lékárny , jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přimo do očí klidně říká:

“Potřebuji kyanid!”

Lékárník se ptá:” Na co proboha potřebujete kyanid?”.

Dáma odpoví: “Jdu otrávit manžela.”

Lékárník vyvalí oči a namítá:

“Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela!

To je protizákonné! Příjdu o licenci! Oba půjdeme do vězení!

V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!”

Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou.

Lékárník koukne na obrázek a povídá: “No – to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept.”

Matematika převážně vážně

Tři muži přišli do motelu :

Recepční uvedl, že pokoj stojí 30 Kč, a tak každý z mužů zaplatil 10Kč.
Všichni odešli na pokoj.
Po chvíli recepční zjistil, že cena je nižší a činí 25 Kč.
Vzal tedy 5 Kč a poslal poslíčka, aby je vrátil. Ten však nevěděl, jak
rozdělit 5 Kč na tři stejné díly, proto každému z mužů vrátil jen 1Kč
a 2Kč si ponechal…
To znamená, ze každý z mužů nakonec zaplatil 9 Kč…Je to tak??
To je dohromady 27 Kč… Je to tak??
Poslíček má v kapse 2 Kč…Je to tak??
To je dohromady 29 Kč… Je to tak?? Tak kde je, sakra, ta koruna?!?!

A teď machrujte….!!!!!!!

Dotaz na technickou podporu

ODPOVĚĎ:

Vážený uživateli,

toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z PŘÍTELKYNĚ1.0 na MANŽELKU 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodný upgrade. Ale MANŽELKA 1.0 je operační systém navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění MANŽELKY1.0 vede k vážnému poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat PŘÍTELKYNI2.0, resp. MANŽELKU2.0, ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět PŘÍTELKYNI2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, MANŽELKA1.0 detekuje přítomnost PŘÍTELKYNĚ2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je vůbec neinstalovat software MANŽELKA, ale používat jen verze PŘÍTELKYNĚ. Verze PŘÍTELKYNĚ1.0, 2.0, 3.0 atd. Jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Ve Vašem případě je již pozdě, můžete jen varovat své známé. Jestliže jste tedy již nepromyšleně provedl upgrade na MANŽELKA jakékoli verze, důsledky částečně zmírníte utilitou KUTIL2.1. Softwarová záplata PODPANTOFEL není doporučena, přináší riziko Spyware MILENEC. Stejný problém může někdy ale přinést i instalace KUTILA.

Ještě varujeme: dejte si velký pozor na nedokumentovanou parazitní instalaci virového programu TCHÝNĚ1.0 !!

5 fází opice

 

2. fáze: Je půlnoc. Máte v sobě dalších pár piv. Právě jste strávil 20 minut zuřivou argumentací proti olympiádě v Praze. Znovu se máte k tomu, že se zvednete a odejdete, ale ve fázi dvě vám už sedí na rameni malý ďáblík. A vy si říkáte: No tak! Jsem s kámošema! A proč pořád makám? Tohle je ten důvod, ne? Ať tak, nebo tak, budu mít pořád pět hodin spánku.

3. fáze: Jedna ráno. Pijete panáky. Právě jste strávil dvacet minut zuřivou argumentací pro olympiádu v Praze. Říkáte si, že tohle je nejhezčí barmanka, jakou jste kdy viděl. Vaši kámoši jsou super. Celý svět je super. Milujete život. Cestou na záchod koupíte drink tomu divnému chlápkovi na konci baru, protože se vám líbí jeho obličej. U baru vedete opilecké fantazie jako: „Hele, co kdybychom si otevřeli vlastní bar nebo hospodu? To by fungovalo. Tady Honza by moh vařit.“ Ďáblík na vašem rameni se zvětšil a objednává drinky. Myslíte na to, že vám tři hodinky spánku (a kompletní výměna krve) bohatě stačí.

4. fáze: Dvě ráno. Ďábel právě objednal láhev whisky a kolu. Vy jste olympiáda! Cestou na záchod strčíte do toho divného chlápka na konci baru, protože vás rozčiluje jeho ksicht. Hned poté, co se vyzvracíte, se vy i vaši přátelé rozhodnete zaplatit a vypadnout. Někdo z vašich kámošů zná super bárek tady kousek. Myslíte na to, že vám pár hodin spánku stačí, a můžete být vzhůru celou noc, svět se nezblázní. Zítra to nějak zvládnete a budete mít před sebou 20 hodin spánku nepřetržitě. Paráda.

5. fáze: Pět ráno. Poté, co se pokusíte třikrát neúspěšně trefit peněženkou do kapsy, se vydáte se svým novým známým, kterého jste potkali kousek od nádraží, do nějakého baru. Váš nový známý má neuvěřitelně zajímavý osud a z vězení ho pustili dneska ráno. Slyšíte ďábla, jak říká: „Hele, já to balim, musím být v pekle v devět ráno, mám důležitou schůzku s Hitlerem a nemůžu to prošvihnout, mějte se.“ Pijete nějaký modrý likér, pozorujete unavenou barmanku s čerstvě zašitou jizvou na obočí a říkáte si: „Jednou si tuhle holku vezmu.“ Jeden z vašich kámošů najednou začne hulákat: „Jedeme do Vegas!“ a upadne. Doplazíte se ven nadýchat se trochu vzduchu a narazíte na nejhorší část fáze 5: slunce. To jste nečekal, že ne? Nikdy to nečekáte. Jdete domů a potkáváte lidi, kteří jdou do práce nebo běhají. Dívají se na vás a vědí to. Jste k sobě upřímný. V devatenácti pro vás znamenalo vydržet kalit celou noc něco jako vítězství. Ale vám je přes třicet. Díváte se do slunce a odříkáváte modlitbu: „Přísahám, že tohle už nikdy, nikdy, nikdy neudělám. A tentokrát to myslím vážně!“

Duch z láhve

Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát poměrně atraktivního muže s turbanem na hlavě.

„Jste majitelem domu?“, ptá se ho manžel.

Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: „Ne, já jsem byl 1000 let uvězněn v této láhvi a někdo střílel na golfovém hřišti, láhev rozbil a mě osvobodil.“

Manžel: „Óóó, potom jste tedy duch z té láhve!“ „Zcela správně. Splním vám dvě přání, třetí bych si nechal pro sebe!“

Manžel si tedy rychle přeje: „Super! Takže já bych chtěl plat 1.000.000 Eur zdaněných ročně!“

„Splněno! A druhé přání?“

Manželka: „Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje!“

“Zajisté!!!

No a teď moje přání…„, na to duch. “1000 let jsem byl uvězněn v láhvi a neměl žádnou ženu. Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší ženou!“

Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřiště, ona s duchem do ložnice.

Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy:

„Jak starý je tvůj manžel?“ „37! Proč ?“, ona na to. „No já jen, že ještě pořád věří na duchy z láhve !!!“

Pozor na překlepy při psaní e-mailové adresy !

Manžel po příletu do Miami v hotelu zjistil, že má ve svém apartmá k dispozici i počítač s internetovým připojením. Rozhodl se tedy poslat manželce e-mail. Při psaní adresy ale vynechal jedno písmenko, chybu nepostřehl, a e-mail tak odeslal na špatnou adresu.

Mezitím, kdesi v Houstonu, se vracela jedna žena z pohřbu svého zesnulého manžela. Její manžel byl po mnoho let významný činitel, a tudíž přišlo velké množství kondolencí a některé i e-mailem. Vdova se rozhodla poštu přečíst a už po přečtení prvního e-mailu hlasitě vykřikla a v mdlobách se sesunula k zemi. Výkřik zaslechl její syn, vběhl do místnosti, uviděl matku ležící na zemi a na stole běžící počítač.

Na monitoru pak četl následující:

Komu: Mé milované ženušce

Předmět: Jsem na místě

Datum: 18.01.2006

Vím, že budeš mým e-mailem překvapena. Tady totiž jsou počítače taky a já ti tedy můžu o sobě poslat zprávu. Právě jsem dorazil a jak vidím, vše je tu připravené i pro tvůj zítřejší příchod. Moc se těším, až tě zase uvidím! Doufám, že tvá cesta sem bude stejně bezproblémová jako byla moje. Tvůj milující manžel.

P.S.: Tady dole je opravdu horko.